缺乏激情我与妻子双双出轨放纵(5)

日　期：2007年06月13日18:23

　　我去看过医生，可是医生说我生理上没问题，可能是心理上的。谢琳也说我可能是压力太大，她要我一定要以平和的心态面对一切，她说只要我投入到工作中去，就会逐渐好起来的。我后来曾经一度想过用药，但谢琳不让，她说这一类药大多数都是有副作用的，用的时间一长了，就会产生依赖性，这对身体太不好，关键的是，这样也会摧残一个男人的自信。

　　我在那时带着一种愧疚的心情，把所有的激情与才智都用在办公司上了。每次见到谢琳的时候，内心深处总是有一个声音在提醒我，我不能混得太差了，要不我怎对得起这个一度被人们赞美和羡慕的女人。一个女人对一个男人产生压力感，会有两种情况，一种是这个男人自暴自弃，一种就是这个男人以此为动力，拼命朝向她的期望值迈进。我当然是后一种。

　　看见我的干劲这么大，谢琳很满意，我想在她的心中始终认为男人就该有自己的事业和天空驰骋的。后来谢琳已经完全退出了我的公司，可是我每当进入公司，还是会处处见到她的影子。这种局面持续了相当长的一段时间，直到一年后才有所改变。我们公司的生意开始越来越顺，后来我又盘了两个店，一年的利润非常可观。

　　生意走上轨道，可是我们之间的性生活质量却越来越差，不知为什么，我与谢琳在一起时，就是找不到感觉。谢琳那时三十岁左右，正是一个女人在性上需求比较大的时候，可是我却常常满足不了她，越是内疚，我就越是不行。这件事简直让我头疼死了。

　　有天晚上，我多喝了点酒，发了个狠心，我要看看自己是不是完了？于是给谢琳打了电话，告诉她我今晚加班，不回去了。但实际上我却去了过去经常去的一家浴室，找了一个小姐“打真军”。那天晚上，也许是酒精的作用，也许是总也不来这种场所的原因，也许是那个小姐比较善解人意，我表现得非常出色，竟然坚持了四十多分钟。我很兴奋，我想我并没有丧失男人那个重要的功能。

　　但是从那间洗浴店出来，我的心里却深深地后悔，这时我的酒醒了。我想起谢琳，在我一生中最需要关怀的时候，她始终站在我的身边，可是我用什么回报了她？我过去陪着客人去那种肮脏的地方，还情有可原，可是我现在已经没有陪客人的工作，为什么还一个人自觉自愿地去那种地方？我还是个人吗？

　　自怨自艾的心情一直伴随着我，我路过了一个花店，突然有种冲动，买了一大束鲜花，我给家里打电话，想约谢琳出来去找个酒吧浪漫一下。但是家里没人接，谢琳不在，打她手机，也关了机，不知她做什么去了？可这阻止不了我突然涌上来的激情，我决定回家等她，等她回来，一起去那个酒吧，我要亲口对她说，虽然我令她很失望，但是我其实是那样地爱她。

　　那天晚上，我做了一连串的错事，先是去了一个肮脏的地方，接着就是在做完了肮脏的事后却又有了纯洁的想法，而自己因为这个纯洁的想法，又遇见了一辈子都不应该见到的事。

　　我在楼下的小花园里等谢琳，没有上楼。谢琳的车一般都会经过这里再开进车库，我就想在这里喊她一声就不上去了。那天晚上，天有些阴，小花园的光线很暗，我坐在凉亭里，就像一个黑影。不一会儿的工夫，一辆红色跑车在我家楼下停住，车上下来一个人，是我的妻子谢琳，但那不是她的车呀？我正在疑惑间，车上又下来了一个人，我不认识，但毫无疑问的是那是一个男人，谢琳牵住他的手，他将车锁好，两人很亲密地拉着手，上了楼。不一会儿，我看见我家的灯亮了，但只一会儿的工夫，又灭了。

　　任何一个男人处在这样的环境时，首先会想到的是什么？在深深的震惊之后，我的第一个念头就是：我想杀人！我一向敬仰的妻子，她竟然背着我和别的男人进了我的家，他们关了灯！这意味着什么？这意味着她已经背叛了我，而我还一直蒙在鼓里！

　　我气得站都站不稳了，我在地上漫无目的地转着圈，随手捡起一切可以用来袭击敌人的东西，我要上楼去，当场拆穿这对奸夫淫妇的嘴脸。

　　正在这个时候，我的手机突然响了，我看上面的号码，是谢琳的。

　　我双手颤抖着按了接听键，谢琳的声音非常平静：“你什么时候回来？你给我打过电话了吗？我的手机一直没电，现在刚充好。”

　　一听到谢琳平静的声音，我突然无言以对，愤怒的情绪化作了无奈与感伤。我把电话挂了。

　　我可以责备谢琳吗？我知道我可以，但是我凭什么责备她，她那年正好三十一岁，正是一个特别需要爱与关怀的年龄，可是我给过她什么？连正常的性生活都不能保障，而我，就比她好多少吗？我是否一直在对她忠实？我凭什么指责她？

　　这些念头，在当时并不清晰，但混杂在一起涌了上来，就把我的理智唤了出来，我没有上去，我站在那里，不知该怎么做？那种感觉，比死还可怕。

　　不一会儿的工夫，我家的灯又亮了，那个男人从楼里出来，急匆匆地上了跑车，起动着车子迅速离开了。我看着他离去，没有想到拦阻他，我已经不再愤怒，只是有无尽的疲倦，我累了

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